reframe

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:22 

Немного нервничаю - билеты на поезд от Любимовки еще не прислали, хотя все остальное обещанное уже лежит в моем почтовом ящике. Поезд послезавтра, в час ночи/утра. Приезжаю в 9 часов.
Написала организаторам, может, не выкупили еще или накладки какие-то.
***
Друзья привезли из Ставрополя домашнее вино. Ужин получился прямо какой-то библейский - вино, хлеб и сыр)).
Чувствую, буду полгода это вино допивать, из бутылька в 0,5 л. Хоть и вкусное, но крепкое очень.
***
Работаю с синопсисом по сериалу. Радует, что он у меня один, и беспокоит, что я на нем уже неделю сижу. У меня задача сделать крепкую историю на пять минут, и мне пока ничего не нравится.
Причем смешно, придумала развязку истории, думаю, как здорово!
На следующее утром смотрела за завтраком "Удивительный мир Гамбола" и вуаля, серия на почти ту же тему и развязка похожая.
Впрочем, это меня не расхолаживает, даже наоборот - если эти крутые чуваки придумали почти то же самое, то и у меня шансы есть попасть в производство. А если прокачиваться - то рано или поздно я начну делать то, до чего будут додумываться уже другие люди).
Но у меня задача, если честно, сложнее, и это добавляет азарта (ну, в те моменты, когда я не страдаю по какому-либо поводу).

23:13 

Вернулась на свое место жительства. Когда уезжала неделю назад, то думала, что отдохну от чужой болтовни и напряжения. В итоге поняла, что тут мне нравится больше, чем в гостях)). Здесь все мои вещи и привычный быт. И тепло. и нет неожиданностей типа ночных звонков в дверь
Еще я поняла, как важен световой режим. Квартира моих друзей окнами выходит на двор-колодец, и света очень мало, а искусственного не хватает. Это очень влияет на настроение. Не представляю, как они там живут все время.
На работе нет новых сцен, но это хорошо - пишу сценарии. Спасибо приложению Focus10, которое работает по принципу усовершенствованного таймера-помидорки (30 мин работы, 5 перерыва - 2,5 часа сессия).
Еще зажигаю свечи во время работы - почему-то это помогает мне сосредоточиться.

23:19 

Что мне интересно, так это ответ на вопрос - существует ли взаимосвязь между падением самооценки и болезнью. И какая.
читать дальше
Вот с одной стороны, я точно знаю, что необходимо себя преодолевать, тогда появятся и энергия и желание что-либо делать.
С другой - что надо давать себе достаточно отдыха, когда устаешь.
А когда просто плохое настроение, в тот же продромальный период перед болезнью - как определить, что нужен именно отдых, а не дополнительные усилия? Что это именно плохое настроение, которое лечится трудотерапией, а не усталость от того, что в организме идет скрытый воспалительный процесс?
У меня довольно много времени ушло на то, чтобы научиться отличать, например, настоящий голод от желания развлечь себя едой. И при беге - на то, чтобы отличать настоящую усталость от дискомфорта в дыхании (когда дышать уже трудно, но я чувствую, что силы в ногах хватит на тройную такую дистанцию - и это значит, что нужно поменять ритм дыхания, а не останавливаться совсем).
Хорошо бы и этот момент уловить. Ретроспективно почти все мои искания смысла жизни имели в своем корне какой-то физический - но не осознаваемый - дискомфорт. Вроде как пару дней забыла размяться, спина болит, а я думаю, что жизнь отвратительна. Хотя причина - боли в спине, например. Когда с телом все нормально, мысли о поиске смысла жизни меня не посещают (и слава богу).
***
А вообще, сегодня был хороший, длинный день - несмотря даже на болезнь. Писала сценарий, жгла ароматические палочки, слушала музыку и прошла до конца маленькую, но очень милую игрушку с головоломками - Mister Pumpkin. Получила какое-то невиданное удовольствие от решения математических уравнений на одном из уровней.
Посмотрела мульфильм "Гудини" Седрика Бабуша, 2014 года, затем его же короткометражку "Имаго" 2005-го. На второй поймала себя на мысли, что смотреть красивые философские картинки мне неинтересно, а вот полнометражный мультфильм вполне себе ничего, четкий структурно (хотя и без изысков).
Ну и пару серий "Моего маленького пони" осилила, перебивала чернушных "Мистера Пиклза" и "Металлоапокалипсис". Внезапно хорошо (думаю, по моим отзывам понятно, как мне лень писать аналитику сейчас)).
***
В общем. Я наверное забью на все последствия и буду работать в своем ритме. Потому что иначе чревато.

23:32 

Новости по поводу сценарной работы: мне дали добро на разработку одного синопсиса из тех семи, что посылала (и из двадцати, что в целом написала). Но с кучей ограничивающих условий. И я так поняла, что они не прочь слушать новые синопсисы.
Слава тебе Господи, я смогу поработать с действующими специалистами.
Я и подумать не могла, что на производстве настолько сложнее, чем мне было во время обучения. Ну то есть догадывалась, но чтоб настолько. Есть поговорка - тяжело в учении, легко в бою... так вот, во время обучения, как оказалось, было легко. А я еще страдала, что меня не понимают, пффф.
Пффф.
***
Последние три дня отсматриваю пилоты анимационных сериалов, чтобы понять, что меня цепляет.
Леди-Баг и СуперКот - сразу мимо, героиня зацикленная на парне страшно раздражает, а сами серии строятся по старой схеме - бытовая проблема/проблема отношений, суперзлодей вселяет в людей демонов, супергерои сначала проигрывают, потом побеждают, проблема решается. Смотрю только затем, чтобы увидеть очередного демона (точнее, проматываю до этого момента), и потом сразу выключаю. Видно, что этот сериал сделан для подростков - и в данном случае это не оценочное действие, а констатация факта.
Хотя уверена, попробуй я написать пару серий - лопнула бы от умственной нагрузки.
Удивительный мир Гамбола - смотрю дальше. Сделан с любовью, над парой шуток я даже смеялась. А этого очень тяжело добиться. Хотя, может, само чувство юмора другое - в кинотеатре часто смеюсь одна над чем-нибудь, всегда очень неловко.
Мир Стивена мне не понравился, проблемы высосаны из пальца.
Мистер Пиклз - это пиздец. Я не знаю, что в голове у этих людей, но границ у них нет. Никаких. Смотрю, чтобы удивляться охуевать дальше.
***
Ходила в театр, закупилась одеждой на осень, сижу без денег. Но с надеждой на будущее.
Что изменилось по сравнению со мной 10-летней давности? Да ничего.

02:32 

Спишь, никого не трогаешь.
Звонят в дверь. В 2 часа ночи. Какой-то Сережа говорит, что он тут живет, затем что он хочет поговорить с Иваном, затем просит открыть, чтобы он вошел и мы с ним в "моей комнатке" занялись сексом.
Пиздец. Вызвала полицию.
Теперь боюсь свет включать, вдруг это кто-то из двора-колодца подглядел в окно, как я выходила из ванной - шторы-то тут тоненькие.Хотя таким неадекватам и триггера-то никакого не нужно.
PS: чувак услышал про полицию и свалил. Но мне вот интересно, он вообще на что рассчитывал? Что незнакомцу в ночи откроют дверь и пригласят в гостиную?

21:59 

Опять раскочегариваюсь только к вечеру. Села, наконец заставила себя написать несколько синопсисов к сериалу и даже словила кайф. Он, конечно, потом обломается - попросила друга посмотреть, прежде чем отправлять режиссерам проекта - но все равно, удовольствие от процесса есть.
Видимо, мой единственный способ не чувствовать себя никчемной - это продолжать работать. и отвязать, наконец, свое эго от творчества. Его слишком легко поранить, а это потом мешает.
Еще писала этюды к поступлению, театральные. Дали двадцать тем, осилила половину. Каждый раз ловлю себя на мысли, что придумываю сцены для кино, а то и для анимации, вместо театра)). Сила привычки.
Читала вслух поэму Пушкина "Граф Нулин" и поняла, что отвыкла артикулировать. К концу было такое ощущение, что я поднимала штангу языком и челюстью)).

21:49 

Качели опять махнули вниз.
То носишься от радости, что мол, все отлично, то первой волны критики хватает для того, чтобы все, что я пишу, я воспринимала как говно. Бесит. С детства мечтала стать роботом, чтобы вообще ничего не чувствовать и просто делать свое дело.
в итоге лежу сейчас на кровати и думаю, а не сменить ли мое стремление к профессиональной сценаристике на какое-нибудь не менее благородное занятие в сфере общепита. Это, конечно, пройдет, но ощущение, что будут критиковать абсолютно все, что я напишу (и это неизбежно в силу моей неопытности, и даже полезно 90% времени), и мне придется сильно постараться, чтобы меня хотя бы выслушали - вот оно здорово мешает снова влиться в процесс. Это примерно как писать под ударами кнута.
И еще я понимаю, что переоценила свои силы. Мультфильм я снять не успею. Реквизит есть, техника есть, а вот энергия на нуле. Попробовала вчера снимать, и поняла, что большую часть времени я борюсь с техникой и с механикой персонажей. Сказалась неподготовленность...все это можно было бы осилить за это время, если бы мне не надо было работать по трем разным сценарным проектам.
Сук. Ну что делать, буду вылезать из этого состояния. Не впервой. Все будет яснее ближе к 10-му сентября, я думаю, и с учебой, и насчет работы. Уж до этого времени точно что-то будет ясно.

18:47 

Меня сейчас чуть не турнули из одного проекта. В синопсисах наступила на такие грабли, которые вызывают цепную реакцию - ввела новый персонаж. А это табу, которое в приступе вдохновения кажется чем-то незначительным.
Вот так учишься, учишься, а потом выпускаешься из университета, и понимаешь, что не знаешь ничего)).
Но странным образом это чувствуется чем-то закономерным, что ли. Было бы странно, если бы мне так сразу все удалось. Типа, здрасте, я гений, кидайте в меня цветами и что у вас там есть))

23:33 

Странным образом первым день отпуска стал первым днем в году, когда я чувствую, что плодотворно потрудилась. Ну то есть усталость, но такая, приятная.
Выполнила половину того, что написала в планах на день, прибралась, поработала с Кириллом, поработала с нашей командой по мультфильму, закупилась материалами для своего, посмотрела "Малыша" Чарли Чаплина и в довершение всего вдруг поняла кое-что.
а) чем отличается видение сценариста и видение режиссера (ура, после выпуска из универа до меня дошло), и почему в моих сценариях полно режиссерских фишек, а вот четкая структура получается не всегда. Спасибо Мальгину (режиссеру мультфильма), он первый, кто сформулировал это так, что до меня дошло. Или может, я просто созрела для этого сакрального знания.
б) что каждый раз, когда я буду повышать свою квалификацию - я некоторое время буду страдать от того, какой я была непрофессиональной на предыдущем уровне развития.
в) что выражение - "до зрителя не дошло - это вина автора" - это не всегда так. Каждый реципиент считывает произведение только на том уровне, на котором он сам находится. Отсюда глубинные интерпретации смысла там, куда его не вкладывали, одними людьми, и абсолютное невосприятие многослойных произведений - другими.
г) что написание синопсисов для детских анимационных сериалов на 5 минут хронометража требует нехилой такой дисциплины ума. Мне написали комментарии к синопсисам, что я посылала на студию, в итоге первый удачный, но середина провисает, второй не подходит по эстетическим причинам, третий - вообще ужас, но там есть фишка, которую мне посоветовали развить в другом синопсисе. В целом я этот ответ оцениваю как успех (потому что куча полезной информации, есть куда развиваться, и мне не отказали в праве писать им дальше, а значит, возможность не закрыта).
Засну сегодня с чувством удовлетворения.

22:41 

Я на солнышке лежу

Я сейчас ленивее ленивца.
Ощущаю чуть ли не физическое сопротивление тому, чтобы делать любую новую вещь за пределами моей зоны комфорта. Вообще не хочется напрягаться. Тут в квартире есть игровая приставка, которой мне настоятельно рекомендовали пользоваться - так вот, даже осваивать игровые интерфейсы в РПГшках и файтингах кажется мне слишком сложной задачей. Серфинг в интернете (даже на интересные мне темы) - утомляет, перестала читать ленты новостей. Бесят буквы, картинки и видео, вообще любая информация. Бесят люди. Они все выглядят по-разному, а я на это залипаю и анализирую их личность. И это тоже бесит, потому что зачем.
А потом некоторые люди удивляются, как можно считать произведением искусства кусок непокрашенной стены в рамке. Да запросто. Я готова смотреть на все, что является бессмысленным и ничего - наконец-то! - мне не сообщает. Я просто хочу тишины.
Читаю книги. Прибираюсь. Кормлю кошку. Гуляю. Ем. Залипаю в игрушку типа "вырасти десять единиц пшеницы и получи зачем-то новый уровень". Слушаю неоклассику. Ничего не хочу.
И вот сижу и думаю, то ли я действительно устала и мне надо отдохнуть, то ли просто привыкла ничего не делать. Все это, конечно, очень вовремя. Хоть сдала сегодня последнюю сцену для заливки (хорошо бы последнюю, а не крайнюю, в том самом киношном смысле). Но того, что надо было сделать - не сделала, написала человеку письмо с извинениями и переносом сроков. Эх.

21:45 

Живу сейчас в квартире друзей.
Очень странное ощущение.
Во-первых, она двухкомнатная. А я там одна. Много места.
Во-вторых, я гуляю по улицам в районе, в котором не собираюсь потом жить (осознанно, по крайней мере). У меня один из пунктиков на любом новом месте жительства - разведать как можно большее число разнообразных маршрутов на пути к дому, чтобы потом их использовать. Я даже стараюсь переехать, если понимаю, что маршруты мне надоели.
А тут это вроде как бесполезно и незачем. Потом же обратно перееду (но смутно надеюсь, что ненадолго и мое место жительства опять поменяется).
Архитектура тут прекрасная, на Чернышевской. Получаю большое удовольствие от прогулок.
Еще поняла, что я очень мало себя загружаю, а потом понять не могу, чего это мне так тоскливо и почему я сама себя саботирую. Организм приспосабливается к безделью.
Ведь я знаю, что я могу выполнять работу хорошо и с удовольствием. Она и так будет неплоха, если сесть за пару часов до дедлайна... но я каждую минуту буду укорять себя за то, что не дала себе больше времени для маневра, для выделки материала. Это я про слова и сюжетные конструкции.
Но... сегодня я написала сценарий и это радует. Каждый следующий сценарий повышает мою квалификацию - если писать его осознанно и с азартом.

14:48 

Все более-менее прояснилось с работой.
Теперь мне нужно как-то продумать систему отслеживания проектов. Табличку, что ли, в экселе завести... И похоже реально нужно уходить с заливки. Тратить по 6 часов в день на низкоквалифицированную работу - до добра такое не доведет никого.
Хочется отжечь так, чтобы мне оскар дали за один логлайн без готового мультфильма).

20:16 

Итак. В ближайшее время в этом дневничке ожидается шоу под названием: "Сценарист Марина или нет? Давайте выясним". Люди идут мне навстречу, осталось всего-навсего не лохануться. Сложная задача, но тем и интересная.
А еще я временный владелец ключей от двух квартир - у меня уехали друзья и попросили посмотреть за их кошкой. Так что на следующей неделе я обитаю на Чернышевской. Взяла отпуск, буду копаться в премьере и пытаться чего-то снять в технике стоп-моушн. Полноценное что-то вряд ли получится, но хотя бы потрогаю процесс и выясню, насколько я нуб в монтаже (ну вообще-то полный нуб, но все равно интересно)).

15:07 

Ну что, история развивается. Из "Паровоза" отписались, что прокомментируют то, что я им прислала, в течение нескольких дней.
Похоже на продолжение работы со мной... но это я так осторожно предположу). Хотя я думаю, если бы им совсем не подходило, мне бы так и сказали.
В общем, пока не увижу на экране мультфильм по моему синопсису/сценарию, я не успокоюсь)).
про распорядок дня
UPD: а на другой студии, куда друг ездил, мне дали их почту)) скрестите за меня все пальцы)) и на ногах тоже

21:05 

Выслала вчера на студию тестовое задание. Теперь дергаюсь от каждого падающего в почту письма - а вдруг это они ответили? А вдруг, а вдруг? А вдруг это уже игнорирование и мои синопсисы их напугали непрофессионализмом? И они теперь рассылают их по всем студиям России, чтобы так, стоп
Но нет, это все что угодно, но не то письмо, что я жду. Распродажи в Ашане, на которые я не подписывалась. Уроки с animationclub. Чертовы уведомления о сообщениях из контакта. На волне раздражения почистила почту от всех лишних подписок и удалила старые письма аж с 2011-го года, осталось 1500 писем из 10 тысяч.
И человек что-то молчит, который сегодня ездил, чтобы за меня просить на другой студии. Я так думаю, были бы хорошие новости, он сказал бы сразу. Но если что я морально готова к провалу по всем фронтам... потому что на таком фоне реальность, какой бы она не была, выглядит чуть ли не радужным раем для розовых пони, скачущим по облакам из сахарной ваты, где мне обычно не место, потому что так, стоп.
***
А еще вчера ходили на Темную башню. Что я имею сказать - чуваки с briefly, которые переписывают для школьников произведения классики в суперкороткие форматы, чтобы эти школьники не перенапрягли свои мозги перед взрослой жизнью - так вот, эти чуваки сосут. Семь книг запихнуть в полтора часа, это ж надо. Годы странствий - в несколько дней.
Я до сих пор не понимаю, почему они не запустили франшизу. Намного больше денег можно было бы срубить, да и детализация была бы получше. И атмосфера... потому что эта атмосфера требует долгого дыхания и неспешного разворачивания действия. А если все так сжимать - кино начинает выглядеть как солянка из штампов.
А так - вполне себе кино на один раз, с очень хорошими, прекрасно выстроенными сценами боев. Про то, что Роланд черный, забываешь почти сразу. Меня больше бесил его бордовый, как только что из прачечной, платок. Сам стрелок весь грязный, потертый, а платочек, блин, как с витрины модного универмага на Бродвее. Нехорошо, непорядок.

UPD: оказалось, что друг, который ездил на студию, просто не встретился с нужными людьми - его не успели предупредить, что их не будет. Неожиданное развитие событий), я о таком варианте даже не подумала.

22:46 

Ох завтра и насыщенный денек будет.
Въезжает новая соседка в комнату.
Мы с друзьями идем на "Темную башню", узнаю, чего так все страдают. Еще будем обсуждать сценарий.
И еще потом другой сценарий. И еще один.
Чую, не будет завтра у меня времени на то, чтобы поработать на "Мельницу", разве что пару часов вечером, но оно, может, и к лучшему. Когда-нибудь я вообще перестану работать заливщиком, и я жду этого времени с нетерпением (и по возможности стараюсь его приблизить).

12:50 

Всегда, когда я нахожу что-то интересное и удивительное, у меня возникает желание поделиться этим со своими друзьями.
Но одновременно я чувствую какую-то, что ли, жадность. Вот я им расскажу об этом, и моя радость от открытия поблекнет, и энергия для творчества уйдет в никуда (не говоря уже о том, что у друзей могут быть иные интересы и то, чем я делюсь, для них ценности не представляет). Особенно если это открытие как-то связано с моими профессиональными амбициями.
А как у вас? Всегда ли вы делитесь с друзьями тем, что вызывает у вас восторг?
Вообще, было бы интересно послушать ваши мысли на этот счет. Если они есть, конечно)


Вопрос: Я
1. Всегда скрываю источники своего вдохновения 
1  (16.67%)
2. Всегда делюсь источниками своего вдохновения 
3  (50%)
3. Зависит от ситуации 
2  (33.33%)
4. В комментарии 
0  (0%)
Всего: 6
21:54 

Омг. От Союзмультфильма прилетели комплименты в адрес моего диплома. Похоже, я таки перегнула палку с самокритикой... хотя если сравнивать мою работу со сценариями Пита Доктера и Дина деБлуа, все равно так себе)).
Вообще, три ответивших студии (пока что) из 12 - уже неплохой результат. Он показывает, что общую почту на студиях таки читают)).

08:48 

Про поиск работы

Хм. Из анимационного отдела "Базелевса" ответили почти сразу, но, естественно, не взяли, у них сейчас все занято (да и я кто такая, в общем-то). Порадовала именно оперативность.
А сейчас нашла у себя письмо из студии "Паровоз" - они таки вышлют мне тестовое задание)).
Что-то я оптимистичней стала смотреть на всю эту мою затею с поисками работы.

18:16 

Я тут в восторге
От Любимовки написали, что они обеспечат мне билеты и место в хостеле на время фестиваля))
Так что у меня нет выхода)) Точно еду в Москву и буду там со 2-го по 5е сентября. Приглашаю к развиртуализации всех желающих (и на читку своей пьесы)).

главная